Gringa e Maycon, vendo o grêmio perder para o Avaí
Rodrigo, vulgo: gringa, gringuete, beldo, o homem do balde, ou se preferir, "chama a ambulância que eu to mali"
Idade: 20 anos de muitos porres Tipo: O cara que sempre te liga... pra pedir carona Humor: Alegre reclamístico Ocupação: Eng. Eletrônica (neeeem tá fodido...) Fase: Terceira Cidade natal: Sombrio, mais precisamente, o interior do interior de Sombrio Cidade Atual: Grigópolis (segundo ele é esse o verdadeiro nome de floripa) Facul: CTC - UFSC Frases clássicas: "Cara, esse semestre eu prometo que vou estudar, sério." Gringa no inicio de qualquer semestre "Tu é muito bandido sorriso." Gringaingonorando meus contos fantásticos das peripécias de algum fim de semana "O sorriso, vamo escrever no blog cara, se tu escrever daquele jeito lá, e eu também, nós vamos ficar famosos ainda." Gringa sonhando acordado "Chama a ambulância que eu to mal, maaaaaal" Gringa... no carnaval "Fala mais alto, não to te ouvindo" Gringa, em seus momentos de surdez crônica Hobbies: Ficar bêbado (ou como diz o Maycon, "ficar podibeldo"), pedir pra alguém buscar ele em casa pra vir em churrascos do 402, rodar nas cadeiras da faculdade (diz ele que é para aprimorar seus conhecimentos), ter quase uma convulsão em festas (só pra dar aquela quebrada de gelo né?). Time: Grêmio (Só tenho sofredores a minha volta) Resenha: Gringa, esse garoto, menino nascido no interior de Sombrio, em vez de querer saber de vacas e pasto quis estudar engenharia eletrônica, dizem que é porque adorava meter o dedo na tomada só pra dar aquela loucura. Quem não conhece não entende o porquê das pessoas sempre andarem do seu lado esquerdo, ora, é porque ele é surdo, mas só do lado direito, por isso seus amigos parecem alto-falantes quando andam com ele, hahaha. Gringa tem casos misteriosos, como na carnaval de 2011, em que ele simplesmente quis ser o doidão da turma, encheu a cara, e sumiu. Alguns dizem que foi um negão que pegou ele, ou segundo ele foi um porre que ele tomou e foi parar no hospital(eu acredito nas duas versões, porque vocês sabem, "cu de bêbadonão tem dono", e vai que lá tinha um negão enfermeiro). Enfim, esse é o gringuete, esse é o cara, meu brother, meu amigo, universitário.
É amigos, o bom homem a casa retorna, e aqui estou eu, novamente, na nossa amada cidade: Floripa. Inicio de semestre, e a coisa que mais ouço sao promessas, inclusive as minhas. Promessa de que vai estudar, promessa de que não vai parar no hospital por um porre absurdo misturando uns 10 tipos de bebida(um abraço pro gringa), promessa de nao rodar...enfim, muitas promessas. Bom, fiquei o verão todo na praia pertinho de Sombrio, chamada Balneário Gaivota. Fico la desde moleque, é uma praia sossegada, boa pra quem gosta de mares mexidos, vento o dia todo, e festas escassas ao longo do verão, no mais tudo é diversão, não? Definitivamente as coisas que eu mais fiz durante todo o verão foram dormir, tomar café (na casa dos outros é claro) e pegar onda com a minha (fodida) linda body board amarela, que me acompanha a 6 anos. Claro jovem, não foi só calmaria assim também. Eu só tava guardando energias pro carnaval, porque sabia que iria pra Laguna, e lá a chapa é quente amigos. Amigos amigos, aqueles que me acompanharam em laguna, sabem como a coisa funciona, a nao ser que você encha a cara de cachaça e vá parar no hospital, e sair dizendo que a mulher que chegou mais perto foi a enfermeira gorda de 58 anos que o atendeu (mais um abraço pro gringa). Bem, no mais, agora eu leio esses meus posts anteriores, com coisas de cara abafado (momento vergonha alheia), da até vontade de apagar, mas agora que já foi, foda-se, hauhauhauha. É isso ai, tamo de volta no pedaço manolo, teremos mais um membro pra nossa equipe extremamente prdutiva, gringa(o moço do porre historico).
Puta merda! Fim de semestre é o inferno, mas também é uma boa hora pra refletir no que a gente errou e não errar denovo, por isso tem algumas lições que eu aprendi pro resto da minha vida, que são referentes a equilíbrio e doideras, namoro, estudos, bla bla bla. Bem, eu comecei o semestre namorando uma menina de criciúma, ela era uma pessoa legal e aprendi algumas cosias junto dela:
1º - Distancia é uma coisa foda, só namore a distancia se você achar que tem futuro 2º - Não insista para que as pessoas gostem das coisas que você gosta, por exemplo, musica boa 3º - Mulher gosta de complicar coisas fáceis 4º - Procure alguém com uma personalidade que te ajude, e não te atrapalhe 5º - Quando sua namorada estiver de tpm, dê chocolate, e jamais, eu disse jamais discuta algo a respeito de vocês 6º - Não a ponha em primeiro lugar 7º - Acredite que possa dar errado, apesar da felicidade aparente 8º - Brigue quando for necessário, não fique evitando discussões, porque quem faz isso, chega num ponto em que vocês terão uma briga só, e possivelmente será a primeira e a ultima 9º - Se você acha que a relação vai dar errado no futuro, termine o quanto antes, porque assim você não corre o risco de levar um fora no futuro, ou talvez ter que ter um termino ainda mais traumatizante num futuro distante, isso é, depois de muito tempo você se tocar que tá perdendo tempo com tal pessoa 10º - As mulheres em geral procuram a mesma coisa: Um cara legal, engraçado, e que tenha grana pra levar ela pra sair, e óbvio, que seja inteligente, mas não um inteligente que comece a falar das coisas que sabe e como é fodão, e sim um cara inteligente que sabe o que quer da vida, tenha visão, tenha futuro. 11º - Não seja paciente demais, zé banana 11º - Existem muitas mulheres solteiras legais por ai, então não fique de viadagem quando levar um fora de uma que você achou que valesse a pena, ainda mais se você for novo que nem eu
Bem também tem coisas dos estudos que eu aprendi muuuuuitio:
1º - Existem professores que não tem vida, e acham que você também não deve ter, fuja deles só pelo nome, informe-se quando for se matricular 2º - Estude porra, larga esse msn e orkut que não passa ninguém 3º - Estudeeeeeeeeeeeeeeeee caralho, eu falo sério. 4º - Estude em grupo, mas só com pessoas que estão dispostas a estudar e não pessoas que querem falar de quantas pegaram no fim de semana (tudo mentira) 5º - Durma cedo, pra acordar bem no outro dia e estudar direito
Existem coisas também dá minha vida de solteiro, que eu vivi nesses últimos dois meses:
1º - Realmente, existe mulher fácil demais nesse mundo 2º - Se você é um soldado derrotado, que vai pra batalha igual um perdedor, você não vai pegar ninguém 3º - Ser cara de pal as vezes é legal 4º - Cale sua boca quando for realmente necessário 5º - Corra para as colinas quando alguma mané grudenta aparecer 6º - Fique com mulheres de todos os tipos, assim você vai saber o que vale mais a pena pra você (minha filosofia atual) 7º - Você vai se dar conta de que quase todas as mulheres são parecidas demais, e procuram as mesmas cosias, apesar de cada uma delas se jurar diferente, claro, cada uma tem sua individualidade, mas nada muito radical no geral. 8º - Realmente, encher a cara e não pegar ninguém é uma coisa triste, é que nem dizia uma música da banda Velhas Virgens: "Já dizia o Raul: vai e faz o que queres/ Pra beber prefiro cerveja/ Mas pra comer... eu prefiro as mulheres!" 9º - Tenha objetividade quando necessário, mulheres gostam de caras decididos 10º - Se ache um pouco, isso te dá segurança, mas não extrapole demais Narciso
Quantos nas relações com pessoas em geral:
1º - Tenha limites senhor comédia, não pegue pesado 2º - Não encha o saco demais dos seus amigos se você acha que eles tão fazendo uma besteira, apenas avise, e depois se for merda mesmo, ria da cara e diga: EUUUU BEM QUE AVISEI! 3º - Não confie em ninguém, sério, só em gente de sua família 4º - Não critique demais as coisas e as pessoas, isso é chato, e aborrece todo mundo 5º - Não seja paciente demais 6º - Carater é algo engraçado de ver, porque muita gente julga ter, mas poucas pessoas tem
Quanto a coisas que eu aprendi morando longe dos pais:
1º - Lavar a roupa é uma coisa interessante, você tem que tirar elas da maquina depois de lavar, senão ela ficam com cheiro de cachorro molhado, PORRA! 2º - Não banque o folgado só por pagar o aluguel 3º - Visitas aparecem regularmente, então mantenha o apê decente 4º - Um quarto arrumado é amigo de um bom estudo 5º - Não encha o saco dos seus amigos por bobagens, isso desgasta a relação entre vocês 6º - Aprender a cozinhar é uma coisa legal, mulheres adoram isso, aidna mais se você convidar uma pra jantar no seu apartamento e você fazer alguma coisa bem boa, hahahah 7º - Lave a louça sempre apór usa-la 8º - Você tem que ir ao supermercado as vezes
Bem, é isso, essa foram as lições do meu semestre.
Maycon Disbrulhinha's King diz: vou enfiar esses limites no cu do tupi quanto é infinito mais seis por exemplo João Manoel diz: mete mete eh infinito né Maycon Disbrulhinha's King diz: menos infinito mais seis João Manoel diz: - infinito tbm imagina Maycon Disbrulhinha's King diz: fdp ta errado aqui João Manoel diz: -581486515348941586451847845 - 6 ou mais sei lá i seis ali não vai mudar nada de tão pequeno em comparação ao outro numero ele é insignificante é igual tu e eu eu mais tu só dá eu seu merda am Maycon Disbrulhinha's King diz: uahhuahua tu é idiota né é igual um tamandua mais um minhoca da china (menor do mundo) se somar so da tamandua isso? João Manoel diz: é praticamente hauhauhauhauhauah Maycon Disbrulhinha's King diz: por isso que João Manoel diz: o mas toma cudiado ai se pintar umas cosias como infinito menos infitinito é um indefinição matemática Maycon Disbrulhinha's King diz: é indeterminação João Manoel diz: eh Maycon Disbrulhinha's King diz: sim to ligado João Manoel diz: indeterminação tanto faz hauahuahuahuahauha Maycon Disbrulhinha's King diz: ai o que acontece com o tamandua? João Manoel diz: o tamandua vira o super tamanduá mas não pode aproximar ele da kriptomanduáx que eh uma pedrinah que enfraquece ele Maycon Disbrulhinha's King diz: ata é que comprei um do leó do rosa aquele gordinho sabe? João Manoel diz: sei Maycon Disbrulhinha's King diz: ele não me avisou sobre isso, safadinho vou denunciar ele para os protetores de tamandua da america quase toda a america pq João Manoel diz: que? Maycon Disbrulhinha's King diz: os protetores é uma ong mas n é de toda a america pois cuba foi excluido os tamanduas de la são socialistas João Manoel diz: HAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAH pois eh parece que os tamanduás da venezuela e das farc tbm vão ser excluídos Maycon Disbrulhinha's King diz: sim, mas tem um problema o tamandua lider da ong é argentino sabe a quem ele pertence?? ao maradona ai ele cheira junto com seu dono ai não quer tirar os das farc João Manoel diz: po um tamanduá viciado em pó e não em formigas que loucura Maycon Disbrulhinha's King diz: pois é deles que vem o pó formiga é coisa do passado a moda agora é cheirar pó molhado João Manoel diz: HAUHUAHAUAUHAUAUHAUHAUHA vou colocar no blog Maycon Disbrulhinha's King diz: am
Jogador de futebol é sempre uma sabedoria muito grande. Post gigante, mas curte:
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol” Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito
“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!” Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu” Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola” Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.” Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.” Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal
“Clássico é clássico e vice-versa…” Jardel
“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…” Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…” Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…” Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico
“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática” Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol
“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá” O mesmo Dadá Maravilha
“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha” Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar
“Eu disconcordo com o que você disse” Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.” Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida
“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!” O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo
“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!” Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes
“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma” Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva
“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões” Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol
“Realmente minha cidade é muito facultativa” Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador
“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro” Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo
“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!” Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58
“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!” Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses
“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!” João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal
“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente” João Pinto
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar” Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano
“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…” atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga
“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!” o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo
“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei “embucetado” no bom sentido…” o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação
“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR” (Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)
“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!” Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador
“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…” Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave
“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!” Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão
“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…” Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos
“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…” Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador
“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…” Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras
“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…” Modesto Roma, antigo diretor do Santos
“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina” Joel Santana, quando era técnico do Botafogo
“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional” Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele
“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.” Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço
“O juiz deverá adiar a partida para depois…” Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley
“Acho que é o que vai no carro da frente…” o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido
“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.” Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho
“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.” Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato
“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.” Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil
“Só não vale dar o cu, o resto vale tudo!” Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador
"Os paulistas gostam muito dos manos, hoje eles conheceram Mano Menezes" Mano Menezes falando a um reporter depois do jogo em que ele desclasificou o São Paulo na libertadores 2007, depois de ter recebido varias criticas dos São Paulinos
"A boca que vaia é a mesma que aplaude" Arley, lateral-direito do Santa Cruz, após marcar o gol da vitória de seu time (agora esqueci o adversário). Antes disso, havia marcado um gol contra e levado vaias da torcida.
"O Íbis é um ser humano como outro qualquer, merece todo nosso respeito" Wellington Madeira, zagueiro do Santa Cruz, antes de enfrentar "o pior do mundo".
“Aquela véia safada colocou um negão feio desse no mundo para trombar com zagueiro” Aloísio Chulapa fazendo uma homenagem a sua mãe
“Treino é treino, jogo é jogo” Didi, jogador
“A Gente botava o nome dos jogadores do Vitória dentro de uma garrafa e metia no congelador para eles ficarem bem friozinhos, né ?” Alemão, Massagista do Bahia
“Adeus, microfono” Garrincha, jogador (respondendo ao repórter chileno que pedira “um ultimo adiós para el microfono “)
“De que Planeta é esse Garrincha ?“ Manchete do jornal inglês após o jogo Brasil 3x1 URSS “
“Pelé era uma assombração jogando” Biriba, jogador do Bahia
“Sou o maior artilheiro humano do Santos, Pelé veio de Saturno” Pepe, jogador
“Eu não achei nada, mas o Adílio achou um cordão de ouro” Nunes, Jogador (respondendo sobre “o que havia achado do jogo” para um repórter da rádio)
“Azulejos? Não. Sou colorado. Lá em casa vou botar vermelhejos” Claudimiro, jogador
“Nossa tática é empatar antes que o outro time faça o primeiro gol” Danny Benchflower, jogador da Irlanda do Norte
“O Pelé calado é um poeta” Romário, jogador
“O meu clube estava á beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente” João Pinto, jogador português
“Jogador tem que ser completo como Pato, que é um animal aquático e gramático” Vicente Mateus, Cartola
“Eu desconcordo com o que você disse” Vladimir, jogador (Durante entrevista á Rádio Record)
“Se bandeirinha fosse bom, seria juiz” Neto, Jogador
“A gente só perde se não ganha” Falcão, jogador
“Se macumba ganhasse jogo, o campeonato Baiano terminava empatado” João Saldanha, técnico.
“Não me adaptei á Itália... era como se eu estive num pais estrangeiro” Ian Rush, jogador Galês
“Aqui no Japão só tem carro importado” Jardel, jogador
“É impossível viver no Rio de Janeiro com 40 mil reais” – Beto, Jogador “Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa” Dadá maravilha, Jogador
“Comigo ou sem migo o Bahia vai ganhar” Baiaco, jogador
”Futebol é um jogo simples, que é complicado por gente que deveria entender isso” Bill Shankly, técnico Inglês.
“Numa partida de futebol, tudo é complicado pela presença do adversário” Jean Paul Satre, filósofo
“Eu nunca faço previsões e nunca farei” Paul Gascoine, jogador Inglês
“Eu gostaria de jogar num time italiano, tipo o Barcelona” Mark Droper, jogador inglês
“Isso foi passado, estamos no futuro agora” David Beckham, jogador Inglês
“Dominamos 99% do jogo, os outros 3%, nos fizeram perder” Ruud Gullit, técnico Holandês
“E Melhor ser bicha que ladrão” Jorge Emiliano, ou Margarida, Juiz
“A bola nunca se cansa” Bill Shankly, técnico Inglês.
“Temos que entrar nesse jogo que nem aqueles japonese, os Kawasaki!” Ricardo Rocha, jogador
“É Kamikaze burro” Romário, jogador
“Esse é um gol que dedico particularmente á todos” Toto Schilacci, jogador Italiano
“Tudo estava previsto, menos a vitória do Uruguai” Jules Rimet, ex presidente da FIFA (referindo-se a final da copa de 50)
“Se o Fluminense for rebaixado eu saio pelado nas ruas” Renato Gaúcho, jogador (o Fluminense foi rebaixado, mas Renato não desfilou natural).
Quando alguém vai morar sozinho, geralmente, é um zé mané na cozinha, pra todo tipo de receita, de café a ovo frito. Quando vim morar em floripa, no inicio de 2009, eu era um tipo assim, e sério, lembro bem do meu primeiro café, do meu primeiro bife, do meu primeiro arroz: TODOS HORRÍVEIS. Há quem opte por comida enlatada, ou talvez coisas de microondas, mas pelo amor de Dios, comer sardinha com miojo, ou talvez um lasanha sadia com um arroz horrivel não é pra mim. Por isso estoy acá, para passar um pouco da minha curta experiencia pra vocês, eu que sou o cozinheiro chefe do apê 402 (sem eu, as outras duas crianças iam morrer de desnutrição, hauahahuaha). Então ai vai a primeira receita: Arroz Branco Bem, é mais fácil que andar de bicicleta:
PARA CADA XICARA DE ARROZ, DUAS DE ÁGUA, E A PONTINHA DE UMA COLHER COMUM DE SAL, pronto! joguqe tudo numa panela e ponha no fogo, de preferencia alto, pra ser rápido, porque a pressa é uma coisa constante na vida de universitário ou de atrasado (olha, um pleonasmo) Isso serve pra duas pessoas, talvez três se forem mulheres (dizem que mulheres comem menos, hum, não sei, sempre tem gordas, ou talvez uma tpm, mas nesse caso existe chocolate). Sim, alguém vai me dizer que tem que fritar o arroz antes, eu só digo, foda-se, meu arroz é bom bagaraio e eu sempre faço assim, e fica soltinho. Ah, claro, sempre fique cuidando dele, talvez se você colocar em fogo alto demais, eh bom por um pouco mais de água, mas fique de olho, porque arroz queimado estraga um almoço decente. Então, boa sorte!
